Оф.сайт Школы №1 г.Гусева » Родительское собрание » Дайте ребёнку право на ошибку
Адрес: г.Гусев, ул.Красноармейская д.10. Телефон: +7-40143-3-23-84
Информация к новости
  • Просмотров: 4831
  • Автор: Admin
  • Дата: 18 августа 2011
18 августа 2011

Дайте ребёнку право на ошибку

Категория: Родительское собрание

Ошибки наши дети совершали, совершают и совершать будут. Такова жизнь. Но для чего нам в жизни, собственно говоря, даются ошибки? Для того, чтобы мы провели работу над ними и при этом непременно чему-то научились.

  

    Так что лучше не ругать детей за допущенные ошибки, а учить их видеть, предвидеть их последствия, анализировать их.

  

    Как мы, взрослые, обычно реагируем на ошибки детей? Во-первых, молниеносно, а во-вторых, эмоционально и, я бы даже сказала, очень громогласно. А что делать? Не реагируйте поспешно. Держите паузу. Вы расстроены? Раздосадованы? И даже разозлены? Переживите импульсивную стадию вашего бурного реагирования в одиночестве, чтобы потом не было мучительно больно вашему ребенку и стыдно вам за все сказанное и сделанное в порыве неистребимого желания, чтобы ребенок всегда и все делал безошибочно.

  

    Когда мы, взрослые, стыдим и ругаем ребенка за допущенные ошибки, мы можем невольно, сами того не желая, дать ему понять, что он - плохой и мы его не любим. Плохо ругать за ошибки и промахи маленьких детей, не очень-то эффективно ругать и стыдить и более старших. А уж с подростками делать это и вовсе опасно.

  

    Когда ребенок допускает ошибку, не замыкайтесь на том, кто виноват (и как больнее наказать виновника). Лучше сосредоточьтесь вместе с ребенком на том, что делать.

  

    Когда мы деликатно подсказываем ребенку реальный выход из ошибки, им допущенной, он учится брать на себя ответственность и ошибки исправлять. У него в сознании закрепляется мысль: «За свои ошибки ответственен я сам; ошибся - сам исправлю». Если же мы просто ругаем ребенка, он впадает в смятение: «Что же будет?». У него возникает убеждение: «Я ошибся; наверное, я плохой!». И он приходит к такому выводу: «Надо все скрыть, иначе мне будет плохо». Устроит ли нас такой вывод?

  

    На ошибки, оплошности и промахи детей реагировать лучше, я думаю, спокойно, позитивно, конструктивно. Но многие почему-то считают, что лучшая реакция - пристыдить ребенка и сразу же заставить повиниться в содеянном.

    Хорошим выходом из ошибки может быть спокойная просьба родителей, чтобы ребенок сделал что-то, чтобы искупить, загладить свою вину, причем без ощущения вины. У любого человека, а у растущего тем более, непременно должно быть такое право.

  

    Ни в коем случае не будьте злопамятными. Не стоит десять раз напоминать ребенку, что вот тогда-то он потерял свои кроссовки, или вот тогда-то он сломал новую игрушку, порвал книгу, получил двойку, разбил окно… Да уж, мы всё припомним ребенку в минуту гнева.

  

    Не надо! Остановитесь! При спокойной, конструктивной реакции родителей на допущенную ошибку ребенок сумеет разобраться в том, что произошло и что теперь с этим делать. Мы, к сожалению, ищем простого и быстрого решения проблемы. Но просто и быстро ничего хорошего не получается. Быстро с ними не бывает. А просто - тем более.

  

    Да и так ли уж нам необходимо это самое «быстро»? На мой взгляд, нам надо не быстро, а хорошо!

  

    Да что мы с вами всё об ошибках да об ошибках. Давайте больше говорить со своими детьми об успехах. Об их успехах!

  

    Не считайте себя идеалом, совершенством, безгрешным созданием. Старайтесь не пользоваться в своей речи фразой «Вот я, например...». Поменьше словесных примеров: на каждый есть контрпример, и дети с годами научатся ловко находить такие контрпримеры. И вообще, вас в пример имеет право ставить только сам ребенок. И если вы такого дождались в своей родительской жизни, это поистине грандиозный успех!

   Научитесь чистосердечно признавать собственные ошибки. Допустив ошибку, скажите (хочу предупредить: не у всех это сразу получится), глядя ребенку в глаза: «Я был неправ. Я ошибался. Извини! Позволь мне исправиться!» (Скорее всего, ребенок потом будет, совершив ошибку, поступать точно так же.)

  

    Вместо нотаций постарайтесь вместе с ребенком провести разбор случившегося. Задайте ему простой вопрос: «Как думаешь, почему так получилось?» И следующий вопрос: «Что думаешь делать дальше, чтобы исправить это?» И не подсказывайте сразу, не давайте детям готовых ответов. Пусть они ищут эти ответы сами.

  

    И почему родителям непременно надо быть правыми? Стоит ли упорно доказывать детям свою правоту («А я тебе что говорила? Я, как всегда, оказалась права!»)? Да, дети ошибаются. Но они и сами это поймут, пусть на это уйдет какое-то время. А вы лучше успокойтесь, остыньте и промолчите. Порадуйтесь молча, что вы в этой жизни кому-то нужны и пока еще что-то в ней смыслите. Предоставьте ребенку право на ошибку. Воспринимайте ошибки, оплошности и промахи детей спокойно и мудро.

   http://deti.mail.ru/roditeljam/psihologija_i_testirovanija

 

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.